Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
C'est un belge qui se rend à Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute :
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit :
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné ?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. EUne femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l’engueule : Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "Hé ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!" Ah bon !!!!! EPourquoi les Français sont plus intelligents que les Américains ? EPendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes respectives. Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel... Mme Blair explique : "A la maison, on appelle cela "le gentleman" parce qu'il se lève toujours en ma présence." Souriante, Bernadette intervient à son tour : "A l'Elysée, on appelle cela "le rideau" car il se baisse systématiquement après la représentation..." Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : "A Washington, on l'appelle "la rumeur" car, il se transmet de bouche en bouche."
ESimon croise son copain David dans une des rues du Sentier. ELe maître demande à Toto : ELisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu à du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit la moitié (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". Le rabbin répond : "Non, non ! Il faut que je sois à jeun qu’en la police fera le constat et l’alcootest. Euh ! Ne vous inquiétez pas !J’en prendrai après.
- Tu sais quelle heure il est ?
-Ben nooooon.
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant :
-Tiens, il est exactement…3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari se dit : Ben j’ai bien fait d’rentrer à 3H et pas minuit hein!!!!!
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple -nous avions déjà des mots de tête avant de nous coucher -nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait aux toilettes toutes les cinq minutes. Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... C’est sûr et certain ! Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
- Parce que eux au moins, ils ont prévu un trou entre l'Arche de la Défense pour laisser passer les avions.
- Alors David ! môn amiii, quelles nouveeelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant !!! ? Mais mon amiii ! Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Souzukiii ?
- Ouii un QUATE QUATE !! Ben, ouiiiii ! Je sais bien unun... Mais tu sais, les faux 4x4 Souzoukiii, ça court pas les rues.
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- j’vous jure, c'est pas moi, m'sieur !
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non. L'autre lui dit : Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas.
Le Belge lui dit :Viens voir mon passeport !
Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !
Le père en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents
Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit : Mais cueillez-les donc avec la queue !
Le touriste belge lui répond : - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le
capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération...
En espérant que cela pourra t'aider pour ton devoir.
- Merci papa dit le petit Pierre, je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la
génération future dans la merde.
Cliquez sur DETENTE. Passez votre curseur sur la page blanche et laissez vous aller. Avec un clic gauche vous changez de couleur.Mais avant lisez l'histoire
HUMOUR
Ségolène arrive devant ST Pierre au Paradis. Ce dernier lui demande si elle pense mériter l’enfer ou le bien le Paradis. Euh, et bien le Paradis ST Pierre! ST Pierre lui répond, mais Dieu souhaite que vous passiez d’abord un jour en enfer puis, un jour au Paradis afin que vous choisissiez. Ah non, non, je ne souhaite pas aller en enfer. Vous n’avez pas le choix ! Ségolène prend l’ascenseur qui la conduit en enfer. Et la porte s’ouvre sur un magnifique terrain de golf, un ciel bleu, des parfums voluptueux et au fond un club house somptueux. Elle aperçoit en premier assis dans des sofas, quelques personnalités de gauche, Guy Mollet, Charles Hernu et, François Mitterrand. Elle reconnaît également des personnalités de droite. Un grand dîner est organisé par son hôte « le Diable », champagne, caviar, homard. Tous s’amusent, blaguent et rient. Tous portent les tenues des plus grands couturiers. Le rêve quoi ! Ségolène trouve le diable fort généreux et sympathique. Puis l’heure arrive de monter au Paradis. La porte de l’ascenseur s’ouvre et là ! Stupéfaction, un terrain ordinaire et, au fond un restaurant ordinaire également, où se trouvent des personnalités comme, Jean Jaurès, Jean Moulin, De Gaulle et, toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent sur des sujets, sérieusement et courtoisement. Mais Ségolène n’est reconnue par personne et passe inaperçue. Tant qu’à Jésus, c’est une espèce de hippie, qui ne cesse de parler de paix éternelle. Bref ! La déception. Le dîner est frugale et l’ambiance convenue. Arrive l’heure de choisir. ST Pierre lui demande alors : Avez-vous fait votre choix ? Et ben euh, voyez vous ST Pierre, je ne pensais pas un jour préférer l’enfer au Paradis. Mais c’est décidé je vais en enfer. Elle redescend et là, l’accueille à la sortie de l’ascenseur, un diable puant, laid, velu. Le green est un terrain aride et austère, ses amis gémissent dans un coin de déchets, leurs visages sont noirs de saleté, leurs vêtements en guenille. Ségolène horrifiée demande au diable : Mais je ne comprends pas, hier, tout était différent et plaisant, tout laisser imaginer une vie heureuse. Le diable lui répondant sarcastiquement ; Ah mais ma petite dame !!! C’est qu’hier nous étions en campagne électorale et, qu’aujourd’hui, vous avez voté pour moi ! Vous devez comprendre aisément ma technique ...........ahahahahahahahah ! 
Une histoire juive.
C’est un vieux couple, Schlomo et Sarah.
Sarah : Schlo - Mooh ! Tu te souviens en trente six..iss, quand la bou - tic elle a brûlééé! J’étais avec toi Schlo- Mooh !
Schlomo : Ouiiii, Je me souviens Saraah ! Tu étais làà !
Sarah : Schlo - Mooh ! Tu te souviens en quaran…te, quand nous avons été déportééés ! J’étais avec toi Schlo Mooh !
Schlomo : Ouiiii,Je me souviens Saraah ! Tu étais làà !
Sarah : Schlo- Mooh ! Tu te souviens après la guerre quand la Mer-cé-désss elle est sortie de la rouuute, eh ! J’étais avec toi Schlo -Mooh !
Schlomo : Ouiiii,Je me souviens Saraah ! Tu étais làà !
Sarah : Schlo Mooh ! Tu te souviens en Soixante six..is, quand la librairie a été cambriolé éh ! J’étais avec toi Schlo- Mooh !
Schlomo :Ouiiii, Je me souviens Saraah ! Tu étais làà !
Schlo- Mooh ! Tu te souviens en quatre vingt dix..is, quand le toit de la syna-go-gue y s’est écroulé é. J’étais avec toi Schlo Mooh !
Schlomo : Ouiiii,Je me souviens Saraaah ! Tu étais làà !
Sarah : Schlo- Mooh ! A quoi t’y penses ?
Schlomo : Je pense Saraaah....... que tu m’a toujours porté....... mal- heur !
Savez-vous quel est le nouveau titre de Nicolas Sarkozy ? Le Sultan de Bruni !!!!!
Commentaires