Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu à du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit la moitié (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". Le rabbin répond : "Non, non ! Il faut que je sois à jeun qu’en la police fera le constat et l’alcootest. Euh ! Ne vous inquiétez pas !J’en prendrai après.

 EUne femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l’engueule :
- Tu sais quelle heure il est ?
-Ben nooooon.
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant :
-Tiens, il est exactement…3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari se dit : Ben j’ai bien fait d’rentrer à 3H et pas minuit hein!!!!!

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "Hé ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!" Ah bon !!!!!
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple -nous avions déjà des mots de tête avant de nous coucher -nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait aux toilettes toutes les cinq minutes. Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... C’est sûr et certain ! Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

EPourquoi les Français sont plus intelligents que les Américains ?
- Parce que eux au moins, ils ont prévu un trou entre l'Arche de la Défense pour laisser passer les avions.

EPendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes respectives. Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel... Mme Blair explique : "A la maison, on appelle cela "le gentleman" parce qu'il se lève toujours en ma présence." Souriante, Bernadette intervient à son tour : "A l'Elysée, on appelle cela "le rideau" car il se baisse systématiquement après la représentation..." Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : "A Washington, on l'appelle "la rumeur" car, il se transmet de bouche en bouche."

ESimon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David ! môn amiii, quelles nouveeelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant !!! ? Mais mon amiii ! Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Souzukiii ?
- Ouii un QUATE QUATE !! Ben, ouiiiii ! Je sais bien unun... Mais tu sais, les faux 4x4 Souzoukiii, ça court pas les rues.

ELe maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- j’vous jure, c'est pas moi, m'sieur !

 ELisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...